Про личные границы

Одна женщина спросила меня о том, как формируются психологические границы. Хотите и Вам расскажу? Марк Солмс, профессор, психоаналитик и один из основателей нейропсихоанализа, у которого мне посчастливилось учиться, говорил, что формирование границ происходит в течение первых 1000 дней нашей жизни. И то, как будут эти границы сформированы, зависит от правого полушария мозга, которое доминирует в этот период. Адекватный отклик матери на эмоции ребенка в самом начале его жизни помогает «прошивать» нейронные цепи в его правом полушарии. И это именно тот фактор, который позже позволяет человеку регулировать себя самостоятельно, выстраивая «берега». Психологические границы «прорастают» не сразу. В самом начале между кожей младенца и кожей миром нет зазора. Нет разделения на внешнее и внутреннее: теплые руки матери, стук ее сердца и ее дыхание кажутся младенцу продолжением его самого. Однако первая оплаченная тревогой пауза становится той самой фрустрацией, которая входит в этот зазор, устанавливая различия между Я (собой) и Не-Я (не-собой). Когда мать ошибается — чуть запаздывает, чуть сбивается с ритма, — в зазоре «Я-Не-Я» возникает первое расстояние. Малыш чувствует: мама— не продолжение меня, она — другая. А когда мать возвращается, исправляет ошибку, он учится самому главному: напряжение можно пережить, разрыв — исцелить, а любовь — восстановить. Именно в этих крошечных катастрофах и их счастливых окончаниях рождается наше истинное «Я» — не слитное, а настоящее. Биологическое и психологическое рождение ребенка не совпадают. Психологически ребенок рождается примерно во второй половине второго года. И важную роль в этом играет отец, который помогает ребенку выйти из «симбиотической орбиты» матери. Мать даёт берег. Отец даёт направление движения и силу. Есть старая мексиканская притча, в которой мать протягивает ребенку Вселенную в своих руках и шепчет: «Вот твой мир». Отец же берет его крошечную ладонь в свою, ведет на вершину горы и, указывая на далекий горизонт, говорит: «Смотри, вон там — твой настоящий мир». Отец разбивает зеркальную гладь материнского притяжения, открывая ребенку пространство для исследования, активные игры и движение, где можно толкаться, бороться, падать и вставать. Отец учит ребёнка самому главному: ты можешь быть сильным, и это не разрушит никого. Ты можешь настаивать на своём — и оставаться в любви. Ты можешь быть напористым — и не сломаться. Через отца ребёнок впервые познаёт себя как того, кто способен не только получать, но и идти. Через отца, ребёнок учится своему второму языку — языку отдельности, риска и движения. Как мы понимаем, что границы сформировались? Через умение сказать «нет» и «Я сам». Отправляя другим свое твердое «нет», ребенок на самом деле впервые говорит «да» самому себе, осознавая свои границы и свою отдельность. И если совсем коротко, то наши психологические границы — это след трёх встреч: с фрустрацией, с любовью, которая отпускает, и с силой, которая не разрушает. Вот так… Ольга Караванова, Клинический психолог #границы #личные_границы