I 7 passi del perdono: i vantaggi di perdonare gli altri e noi stessi - Libri per la mente

Perdonare gli altri e noi stessi è una capacità che dovremmo acquisire per i numerosi vantaggi che il perdono porta con sé. Nel suo libro, "I 7 passi del perdono", Daniel Lumera ci indica un percorso per evitare di rimanere intrappolati nella rabbia e nel rancore, e accogliere l'opportunità di modificare in meglio noi stessi e la nostra vita. Ecco allora i 3 punti che più ho apprezzato di questa lettura sul perdono: 0:59 1) I vantaggi di perdonare: il perdono ci aiuta ad acquisire consapevolezza di noi stessi e degli altri. Sviluppa pensieri ed emozioni più serene, migliorando così le nostre relazioni sociali. 2:57 2) Il vero significato di perdonare: non si tratta di rassegnarsi al torto subito, bensì di agire, ma privi di odio e rancore. Il perdono è quel luogo interiore dove trasformi il dolore in una risorsa. 4:31 3) La responsabilità delle tue emozioni: nella misura in cui ti ritieni responsabile di ciò che che provi, allora puoi vivere le emozioni in maniera più consapevole e agire comportamenti responsabili. Perdonare gli altri non significa necessariamente riconciliarci con chi ci ha ferito: il perdono è un atto che riguarda principalmente la nostra interiorità, e non deve tradursi per forza in una azione verso l'altra persona. E tu credi sia difficile riuscire a perdonare gli altri e se stessi? Se hai letto il libro o hai delle riflessioni sul tema del perdono da condividere, aspetto di leggerti nei commenti sottostanti ;-) LINK UTILI: Per comprare il libro "I 7 passi del perdono" di Daniel Lumera, clicca qui al link: https://amzn.to/34nqbIB Per vedere il mio TEDx sul segreto per cambiare gli altri, clicca qui al link: https://bit.ly/3tbMlr3 Iscriviti qui al mio video corso gratuito sulla crescita personale: http://bit.ly/Crescita #perdonare #psicologia #crescitapersonale --- Cari amici, oggi recensisco un libro di Daniel Lumera, che affronta un argomento trasversale alla vita di tutti quanti noi: il perdono. Infatti, il libro si intitola proprio: "I sette passi del perdono, la scienza della felicità". Talvolta si tratta di perdonare gli altri, talvolta di perdonare noi stessi: l'importante è non fuggire da questo processo, perché non affrontarlo significa stringere a noi la rabbia, il rancore per ciò che è stato. Tre delle cose che mi sono rimaste: 1) Il perdono come uno strumento di potere: tendiamo a sottovalutare e a prendere le distanze dal dover perdonare qualcuno perché sottostimiamo i vantaggi del perdono. Il perdono aumenta considerevolmente la qualità della nostra vita: acquisiamo un maggiore equilibrio da un punto di vista psicologico, emotivo, mentale e questo lo vedi dentro di te quando ti accorgi di aver voltato pagina rispetto a quell'episodio specifico che magari ti faceva tanto arrabbiare. Il perdono ci aiuta ad acquisire maggiore consapevolezza di noi stessi e degli altri, acquisendo quindi maggiore potere. Per perdonare, infatti devi scavare al tuo interno, comprendere dinamiche interiori, affrontare specifiche emozioni, e tutte queste sfide che affronti ti fanno acquisire delle abilità che ti portano ad acquisire maggiore potere. 2) La vera definizione della parola perdono: perdonare non significa non reagire al torto. Al contrario, si tratta di agire, ma privi di rabbia, odio, rancore, paura, colpa. Perdonare non significa rassegnarsi passivamente alle circostanze e a quello che c'è stato, e nemmeno significa dimenticarsi tutto quello che è accaduto. Perdonare non è giustificare, ma comprendere le ragioni che hanno spinto l'altro comportarsi in quel modo lì. Per perdonare, inoltre, non dobbiamo neanche necessariamente riconciliarci con la persona che ci ha ferito, perché il perdono riguarda principalmente un atto verso la nostra interiorità. Non è che dobbiamo poi per forza esternarlo verso un'altra persona. Lumera dice che il perdono è quel luogo interiore all'interno del quale è possibile trasformare ogni esperienza dolorosa in un dono. Per farlo servono coraggio, competenze, ma soprattutto serve l'assunzione di responsabilità. 3) La strada verso il perdono ha una fermata obbligatoria alla stazione della responsabilità: verso i tuoi comportamenti, sicuramente. Ma anche verso le tue emozioni. Con la frase: "mi ha fatto arrabbiare" ti stai deresponsabilizzando rispetto a un'emozione che in realtà appartiene a te, non a quella persona lì. La tua rabbia, in altre parole, se così, dipende da un fattore esterno, e tu dai a un terzo la capacità, il potere di farti arrabbiare. Se ti assumi la responsabilità delle tue emozioni, cambia anche tutto lo svolgimento poi della dinamica perché se ti senti responsabile di quello che senti, non ti concentri più sull'altro da menare, ma su di te, e magari ti focalizzi su dove senti all'interno del tuo corpo la rabbia, e visualizzandola, ascoltandola, osservi che cambia forma, ed è qui in realtà che si trova il seme non più del conflitto, ma, invece, il seme della pace.”