Ai Lo Cho Mày?

Có bao giờ mày ngồi tính tiền... Rồi phát hiện trong cả cái bảng chi tiêu đó... Không có tên mày không? Bố mẹ. Con cái. Tiền điện. Tiền nước. Internet. Xăng xe. Đám cưới. Đám giỗ. Thuốc men. Tiền phát sinh. Cái gì cũng có. Ai cũng có phần. Chỉ có mày là không. Tao ngồi nhìn màn hình điện thoại báo lương về: " + Bảy triệu rưỡi". Năm triệu gửi phụ bố mẹ. Hai triệu gửi cho con. Xong. Cái phép tính kết thúc nhanh đến mức tao còn chưa kịp nghĩ cho mình. Tiền điện thì sao? Tiền nước thì sao? Tiền internet thì sao? Tiền đổ xăng để sáng mai phóng xe đi làm thì sao? Tao cũng không biết. Nhưng tháng nào rồi cũng trôi qua bằng một cách thần kỳ nào đó. Thật ra... Tao không thấy mệt vì tiền mà là cái cảm giác sống mãi... vẫn không thấy mình ở đâu trong cuộc đời mình. Ngày còn nhỏ. Tao cố học cho bố mẹ vui. Lớn lên. Tao cố làm cho công ty đi lên. Có con. Tao cố kiếm tiền cho con đủ đầy. Có cha mẹ già. Tao lại cố làm một đứa con có hiếu. Cứ thế. Hết vai này tới vai khác. Hết trách nhiệm này tới trách nhiệm khác. Đến một ngày. Tao ngồi một mình. Và chợt nhận ra... Mọi người đều có một phiên bản của tao mà họ cần. Chỉ riêng tao... Lại không biết mình là ai nữa. Có người hỏi: "Mày muốn gì?" Tao đứng hình. Thật. Không phải khiêm tốn. Không phải đạo lý. Mà là tao đéo biết thật. Sống quá lâu cho người khác, tao quên mất cách yêu bản thân mình luôn rồi ! Cái ngăn kéo từng cất những ước mơ nhỏ của tao, hình như đã bị khóa lại từ lúc nào không hay. Chìa khóa thì thất lạc, Bụi thì phủ dày lên từng năm. Từng tháng. Từng ngày. Đến lúc mệt quá. Muốn mở ra xem bên trong còn gì không... Thì mới phát hiện nó trống rỗng. Không còn biết mình thích gì? ghét gì? Không còn biết nếu được chọn lại... Mình sẽ chọn sống kiểu nào. Đau nhất không phải là không có ước mơ. Đau nhất là có một ngày mình nhận ra... Mình từng có. Nhưng bỏ quên nó lâu quá rồi. Tao từng nghĩ mình ghét công việc. Sau này tao mới biết. Tao không ghét công việc. Tao ghét phiên bản của tao trong công việc đó. Một thằng lúc nào cũng cố. Cố hiểu. Cố nhịn. Cố hòa đồng. Cố thích. Cố chứng minh. Cố trở thành một người mà người khác nghĩ là mình nên trở thành. Mệt nhất không phải làm việc đâu. Mệt nhất là diễn. Diễn lâu quá. Đến mức có ngày tan làm. Tao ngồi trên xe. Tắt máy. Mà không muốn bước xuống. Không phải vì nhà không vui. Không phải vì ngoài kia có ai chờ. Mà vì tao không còn sức để đóng thêm một vai nào nữa. Người ta hay bảo: "Cố lên." "Ráng lên." "Tương lai sẽ tốt hơn." Ừ. Có thể đúng. Nhưng có những đêm. Điều tao cần không phải động lực. Tao chỉ muốn được thừa nhận một điều. Ừ. Tao mệt thật. Tao không ổn thật. Tao không muốn mạnh mẽ nữa. Ít nhất là hôm nay. Có những lúc tao nhìn người ta ngoài đường. Nhìn một bác tài. Nhìn một người bán hàng. Nhìn một người lao động bình thường nào đó. Tao nghĩ... Hay là thôi? Hay là đổi cuộc đời? Hay là bắt đầu lại? Rồi tao lại nghĩ tới bố mẹ. Nghĩ tới con. Nghĩ tới những người đang trông vào mình. Và tao lại ở lại. Không phải vì tao giỏi. Không phải vì tao bản lĩnh. Mà vì tao nặng tình. Khốn nạn ở chỗ đó. Người nặng tình thường không bỏ đi được. Cho dù trong lòng đã muốn đi từ rất lâu. Có người bảo: "Hãy sống cho bản thân." Nghe hay lắm. Nhưng với một thằng đàn ông ngoài ba mươi. Có cha mẹ. Có con. Có trách nhiệm. Thì câu đó khó hơn người ta tưởng rất nhiều. Bởi vì mỗi lần nghĩ tới bản thân. Là lại thấy có lỗi. Mỗi lần muốn buông. Là lại thấy mình ích kỷ. Mỗi lần muốn chọn mình. Là lại nghĩ tới người khác. Rồi cuối cùng. Mình biến mất khỏi chính cuộc đời mình lúc nào không hay. Đêm nay... Tao vẫn chưa nghỉ việc. Tao vẫn chưa có kế hoạch gì ghê gớm. Tao vẫn chưa biết tương lai sẽ ra sao. Ngày mai. Có thể tao vẫn đi làm. Vẫn họp. Vẫn cười. Vẫn cố như mọi ngày. Nhưng ít nhất... Tối nay. Lần đầu tiên sau rất lâu. Tao dám ngồi xuống. Và nói thật với chính mình một câu. Tao cũng muốn sống cuộc đời của tao. Chỉ vậy thôi. #xh #đànông #xuhuongyoutube #tamsu