Dia 24 - Corredor Polones no meu aniversario

Hoje eu completo 39 anos. E, para ser sincero, há exatamente um ano eu tinha certeza de que este dia nunca chegaria. No meu último aniversário, eu já havia me entregado à minha própria dor. A depressão tinha me convencido de que aquela seria a última vez que eu apagaria as velas. Eu não fazia planos. Eu não sonhava. Eu não enxergava futuro. Eu apenas existia. Mas o tempo passou. Os dias passaram. E, de alguma forma, eu continuei aqui. Não porque ficou fácil. Não porque a luta acabou. Não porque acordei curado. Eu continuo lutando todos os dias. Ainda existem manhãs em que levantar da cama parece uma batalha impossível. Ainda existem dias em que minha mente tenta me convencer de coisas que não são verdade. Ainda existem momentos em que o peso da vida parece maior do que minhas forças. Mas existe algo diferente agora. Eu aprendi que nem todo dia precisa ser perfeito para ser um dia vencido. Aprendi que existem dias em que sobreviver já é uma conquista gigantesca. Aprendi que aceitar que eu não estou bem em alguns momentos não é fraqueza. É maturidade. É coragem. É parte da cura. Hoje eu entendo que a cura nem sempre chega como um milagre instantâneo. Às vezes ela chega silenciosamente. Chega quando você decide levantar mesmo sem vontade. Chega quando você pede ajuda. Chega quando você aceita tratamento. Chega quando você escolhe continuar vivo por mais um dia. E depois mais um. E depois mais um. Hoje continuo vivo por fora. Mas, principalmente, continuo renascendo por dentro. Nessa caminhada encontrei pessoas que se transformaram em família. Encontrei no jiu-jitsu um lugar onde deixo minhas dores, meus medos e minhas angústias sobre o tatame. Um lugar onde aprendi que cair faz parte, mas levantar é obrigatório. Hoje, passar pelo corredor polonês não representa sofrimento para mim. Representa algo muito maior. Representa sentir. Representa perceber que estou vivo. Representa entender que a dor existe, mas que eu sou capaz de suportá-la. Porque existe uma diferença enorme entre sentir dor e ser derrotado por ela. A dor me acompanha. Mas ela não me define. Ela não escreve minha história. Ela não decide meu futuro. E se hoje estou aqui, completando 39 anos, não é porque fui mais forte do que a depressão todos os dias. É porque, mesmo nos dias em que me senti fraco, eu não desisti. Então este aniversário não é apenas sobre ficar mais velho. É sobre permanecer. É sobre resistir. É sobre honrar cada batalha que ninguém viu. É sobre agradecer por cada amanhecer que eu pensei que não viveria. E, acima de tudo, é sobre celebrar a vida. Porque houve um tempo em que eu acreditava que ela tinha acabado. Mas hoje eu sei: Enquanto eu continuar lutando, ainda existem páginas para escrever. Feliz aniversário para mim. Um homem que ainda está em construção. Um homem que continua aprendendo. Um homem que caiu muitas vezes. Mas que, pela graça de Deus, continua encontrando forças para levantar mais uma vez.