Mi compa perdió un huevo (anécdota completa)

Adquiere mi nuevo en https://insulini.net/ Código de descuento: SALCHIPAPA ¡Ven a mi concierto en CDMX! https://www.wegow.com/es/conciertos/f... Uno de mis amigos perdió un huevo recientemente y la historia de cómo lo perdió no tiene desperdicio. En ése entonces él no era mi amigo, sino un mero conocido. El típico callado de la Universad que no habla con nadie. Pues todo iba normal en la carrera hasta que de pronto, tarde o temprano, todo el grupo se empezó a dar cuenta de que a éste sujeto, llamémosle Samuel, se le empezaba a notar un bulto de tamaño anormal en el pantalón, como en si dentro de sus boxers trajera una naranja de pesebre. Pero, ¿Quién iba a ser el primero en decirselo? Ésa era la cuestión. No le hablaba a nadie, no podías simplemente decirle, oye Samuel , cómo que se te está viendo muy grande, ¿no? No! Bien te podía decir, ¿Pues cuánto llevas fijándote para notar esos sutiles cambios? Pero no, no eran sutiles. Era muy notorio. Muy Y Yo me di a la tarea de descubrir lo que ocultaba. Podía tratarse de un superdotado del nivel del negro de WhatsApp. En serio. La curiosidad me mataba. Comencé a juntarme con él y a ser su amigo. Iba con él a los mingitorios... Lo convencí para que nos inscribiramos al gimnasio, y así pudiera verlo en los vestidores. Pero nunca pude ver nada. Él no orinaba ni se desvestía si no lo dejaba sólo. Era una misión imposible. Era muy penoso. O sea, que todo le daba vergüenza pues. Pero como las historias cliché de Hollywood, yo le empecé a tomar cariño y al final nos hicimos mejores amigos. Incluso me invitaba a su casa a comer con su familia. Y aquí es donde empieza lo feo. Una de estas veces que me invitó a comer a su casa, me enteré que una de sus tías, de sus tías! Le dijo que le daba mucha pena, pero que tenía que llevarlo al doctor porque notó que se le veía un paquetote nivel TEMU. Lo siento por la tía, sí que debió ser incómodo para ella, y para su marido. Bueno. Samuel estaba furioso, pero a partir de ahí, dieron por buena la observación de la tía y lo llevaron al médico. Ahí supe de la verdad. Lejos del hombre dotado que yo creía que él era, en vez de una super pija, tenía una super hernia. De verdad, Roger Federer podría haber jugado el Roland Garros con ella. Era inmensa. Yo nunca la vi, pero me contaron. Que si me contaron. Me fui a quedar con él una noche en el hospital y era todo un fenómeno mediático. Aquél que sólo hacía pipí si no había nadie viéndolo ahora tenía a grupos de diez enfermeras entrando cada hora para ver el ejemplar. Creo Hasta llenaban combis de otros hospitales y hacían excursiones para ver la hernia de mi amigo. En serio, si hubiera sido pago por evento, habría tenido más audiencia que una pelea del canelo. Y bueno, después de que prácticamente todo estudiante de medicina a 30 km a la redonda lo hubo visto, le retiraron la hernia con éxito. Se llamó panchita. Le dieron un acta de nacimiento, curp y hasta un cura fue a darle la bendición. Lo cuento con humor porque no hubo daños colaterales, más allá de que Samuel hoy tiene solamente un testículo. ¿Saben como le decimos ahora? Jeje El vergacoja